Bender-log népe – Aki nem lép egyszerre

Bender-log népe

Aki nem lép egyszerre

 

A keresztény alapon szerveződő erkölcsös, konzervatív Bender-log csapat végre megmutatta, hogy mennyire szigorúan veszi az elveit. Ha semmi más nem, de az elvek, azok fontosak. És a keresztény erkölcs még a Bender-logok között is egy szent dolog, még akkor is, ha ez néha nem így látszik. Jelesül, kormányátalakítás van. Természetesen az egészségügyért felelős államtitkárt azt nem tudják megtalálni, mert az egy komoly munka. Magyarul ott nagy a baj. Vagy Bender-logul. Ebben a kialakult krízishelyzetben egy honvédelmi minisztert leváltani az annyi, mintha valaki fogat mosna reggel. 10 perc múlva megvan az új miniszter, azt nekik annyi. De közben rájöttünk, hogy ez nem teljesen így van. Ez kizárólag erkölcsi alapon történt. Legalábbis a változtatás eleje. A pista, a kis simicskó az ugyanis most papíron nem fideszes, hanem kereszténydemokrata, így egyre erősödik a kereszténydemokrácia a kormányon belül is. Úgy megjegyzem, kereszténydemokrata az egyik legnagyobb offshore lovag, a sesztákmiklós is. Ő a nemzeti fejlesztést vagy inkább a leépítést felügyeli. Aztán sportot felügyelni, mert ideáig a kis simicskónak az volt a dolga, hogy legyen már azért simicska is a csapatban, csak egy ő betű változott a név végén, szerintem nosztalgiából lett miniszter. Őt viszont egy kiváló hölgyemény váltotta azonnal, mint álomtitkár. Egyenesen a playboy első oldaláról jött a tünte királynő, idáig főtitkár volt a MOB-ba, tehát ott mozgott, vagy mozgatta, és most meg már hivatalosan is kormánytag lett. Régen, hajdanában, mondjuk ha azt mondta volna valaki, hogy a playboyból választanak kormánytagot, akkor hitték volna, hogy valami nagyon nagy hülyeség, de hogy nem lehet komoly dolog, az biztos. Ha hiszik, ha nem, egyre több a szakértő! A hölgy is valamit nagyon érthet, mert különben ilyen fontos pozícióba, minthogy a sportot felügyeli, hát az is sport, amit ezidáig ő csinált, csak fölkészült kereszténydemokrataként lehet csinálni. Vagy tenni, vagy nem tenni. Szerintem közben meg ez az egész el van tévesztve, mert rossz papírt vittek be a miviktorunknak, hisz igazából ő a timit akarta kinevezni, nem a tündét, mert a celebek közül, hogy nincsen és idáig nem volt kormánytag, csak fiúból, lányból meg egy sem, az majdnem, hogy rasszizmus. De, hogy miért nem a vajnának a párját tették be kormánytagnak, azt még ma sem tudom. Lehet, hogy neki még fizetés sem kellett volna, mint ennek a másiknak, de hogy barátnők, az biztos. Szerintem a kettő. Mármint egymással. Ugyanis, amikor megkérdezték tőle, hogy nem-e szégyellné magát azokért a meztelen fotókért, ő ugyanúgy válaszolt, mint a timi barátnőnk: semmit nem szégyell, sőt büszke arra, hogy ő ilyeneket csinált. No, ezek után, aki még kételkedik, hogy itt keresztény kurzus van, az menjen el valahová, máshová, mert ott már a csomón is kákát keresnek. Aminek meg semmi értelme nincs. A kákán ugyanis nincs csomó. De, ha már megemlítettük a sakk-szövetség elnökét, aki most már az unokaöccsének átadta a sakk-szövetséget, tehát most már nem a miniszter az elnök, hanem a rokon, nagyon fontos feladatokat hajt végre. Régen a ferences gimnáziumban érettségizett ez a kisvárdai futball rajongó miniszter, tehát nem csak a szélessávú internettel próbált 12,5 milliárdot lenyúlni, most már lehet látni, hogy a kisvárdai focicsapat is most legalább 800 milliót kap a tehóból vagy a tahóból, most éppen kiépíti a spicli-hálózatát. Ha hiszik, ha nem, a saját osztálytársai közül. Tehát most azt a történetet mondom el, amit az az osztálytársa mesélt el nekem, őszintén, aki, hogy körülírjam, fölkéréses spicliskedik a volt osztálytársnának, mármint a miklósnak: hangulatjelentést kell neki adni, némi aprópénzért. De, hogy véletlenül se gondolja bárki, hogy ez a történet nem teljesen igaz, így annyi segítséget hozzá teszek a beazonosításhoz, nem védve a hangulatjelentést készítgető, úgymond hálózati személyt, hogy ő volt az az ember, aki az érettségin a matekdolgozatát megcsinálta a miklós miniszternek, mert mint mondta, ez olyan hülye volt a matekhoz – is -, hogy nem tudtak tőle olyant kérdezni, amire válaszolni tudott volna. Ezek után, miután ő sokáig mellette is ült a padban, kénytelen volt neki segíteni, leérettségizni, mármint matekből. Hát ha valaki azt gondolta volna, hogy nem a fejlesztési minisztérium élére teszik, sok százmilllió forint gazdájaként, az nagyon szűk látókörű. Még a Bender-logok között is. na, de hogy miért mesélte el nekem ezt az egész történetet a jóember, az ugye nagyon nehezen érthető és én is úgy kérdezgettem, hogy ezt mi a fenének mondja ezt nekem, de válaszolt rá azonnal. Történt ugyanis, hogy egy jól sikerült jelentésnél – ez még tavaly előtt volt, mondta el a történetet, akkor még jókat jelentett, mostanában már kénytelen azt leírni, hogy „nagyon szidnak titeket miki”, meg ilyeneket mondanak, hogy „piszkos tolvajok vagytok, még rosszabbak, mint a kommunisták”, tehát amikor még jókat jelentett, már nem történhetett volna meg ez a szörnyűség. Ugyanis szólt neki a miki, hogy most adjál be egy pályázatot, mert részint már több mint 40 éve maszekok vagytok édesapáddal és meg tudná hálálni, mintegy 28 millió forint pályázati pénzzel az egész eddigi tevékenységét. Csak add be a pályázatot – mondta neki a miki, aki időközben kormánytag lett. Most már nem államtitkár, meg minden, hanem úgy ahogy van, miniszter. A jóember, az osztálytárs be is adta, még jobbakat ír, ez már 2014 nyara ám, mígnem értesíti a hivatal, hogy bizony az ő pályázatát el nem fogadhatják, de sok sikert kívánnak neki a jövőben a munkájához. Hát erre nagy mérgében elment a mikihez és megmondta neki, hogy legalább az érettségi bizonyítványt, amit neki köszönhet, azt hálálná meg, mert különben ő nem kereste volna ezt a 28 milliót, ha nem a miki szól neki. Erre azt mondta neki az osztálytárs, barát, hogy erről ő nem tehet semmit, mert mindenről a lázár dönt, az meg csak a miviktorunkkal beszéli meg, neki mint miniszternek a fejlesztésnél csak az a dolga, hogy azt a csomagot, amit lehoz a lázár jani, az orbánviktor kérésére alá kell neki írnia. És erre föl ez az osztálytárs már ezt nem teljesen hitte el, ezért elkezdte a jelentéseket úgy írkálni, ahogy valós, hogy ti ugyanolyan piszkos tolvajok vagytok, csak néha vetitek magatokra a keresztet. Ezek után a barátja, mármint a miki még fogadta és hosszasan ecsetelte, hogy ő milyen rohadt helyzetben van, mindenben a lázárjani dönt. De közben ő meg nem meri megkérdezni a viktort, hogy ez így van-e vagy ő adja-e a tanácsokat, mert az már kikerülés lenne a szolgálati útban és inkább nem konfrontálódik, hanem aláír. Mondom, akkor így már értem, hogy nekem miért tetszett ezt a történetet elmondani. Magyarul átvágták, mint bizonyos dolgot a palánkon és kendnek ez nagyon rosszul esett. És amilyen az ember sorsa, és bemegy egy kórházba és ott nagyvizit esetén a takarítónők nagyon civódnak egymással. És ez egy kiemelt kórház. És várakozás közben elkezdünk beszélgetni egymással az ott ülő, szemmel láthatólag huncut emberrel. Mi nem vagyunk olyan nagy urak, mint a takarítónők, ezért leültünk a folyosó végén azt vártuk a vizit végét, ha már beszorul az ember a kórházba. A jóember meg mondja, hogy ő valahonnan ismer engem és puff, kiderült, hogy ő bizony felcsúti lakos. Na most, amiket ez a jó ember elmondta Horvátországról, jakabjaniról, lőrincbarátról, meg egyebekről, meg magáról Felcsútról, meg a miviktorunkról, meg az öreg Bender-log papáról, a győzőről, azt komolyan mondom, hogy nem győztem rögzíteni, mert csak úgy dült belőle a szó és a jól informáltság. A legszebb az volt, h ogy amikor még párttitkár volt és melléküzemág a győző, a felcsúti és az alcsúti TSZ összeolvadása kapcsán, amikor nem az ő barátját nevezték ki TSZ elnöknek, hanem a kulák, pártonkívülit, nagyon megharagudott. Persze, mint mondja ez a mesélő, nem annyira, hogy ne lopott volna tovább, hanem igen szépen följelentette a Tsz elnököt minden fórumon és ráadásul, miután az elnököt mindig vizsgálták, így nem is lett főágazatvezető a viktorpapa, a győzőke. Na most itt nem ez volt ám a probléma, hanem miután nem lett nagy ember, még nagyobb ember, ezért a saját kollégáira is még jobban kezdett haragudni, akik természetesen maszekoltak, meg ahogy kellett, kicsit maszekoltak. És bizony, amit ott a vasasoknál csináltak a melléküzemágban, elfelejtették lejelenteni a győzőnek, aki tetten érte őket a maszekoláson. Nagyon odaállította mind az ötöt a szőnyeg szélére és az alábbi szózatot intézte hozzájuk: „Az rendben van, hogy loptok és mind az ötőtök megcsinálja magának az üstházat. Még az is rendben van, hogy a Tsz anyagából, mert ezt a piszkos kulákot nem sikerült arrébb tenni, mármint a kulákot, de most már jön majd a televízió és megcsinálják a dokumentumfilmet, és akkor majd csak kirúgják, reméli, mert ő mindent elmondott.” magyarul besúgott, párttitkár létére. Már még mik történnek. Mondanám, hogy alma nem esik messzire a fájától, de Isten óvjon ilyeneket feltételezni. Tehát kiadta a továbbiakat: „Ha a jövőben eszibe jut valakinek így lopni, mármint üstházakat, meg ilyeneket, először is az ő részét kell megcsinálni, de most már nem egyet, hanem kettőt, mert most már neki is van ám családja. És ha valaki ezek után nem azzal kezdi, hogy az ő részét maszekolja először, annak útilaput kötnek, nemcsak pártügyileg, hanem munkaügyileg a talpár. De remélem, annyi még megmaradt ebből a beszélgetésből, hogy a jövőben Bender-log falva Horvátországba kitelepített történetéből fogunk mesélni, 2006 szeptemberéről. Mert, hogy egyébként ez a meséli bácsi hozta haza nagyon gyorsan az ellenzék vezérét, mert beszédet kellett mondani és szét kellett verni a tér spontán kezdeményezését.

 

Saulus

Minden vélemény számít!

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.

A következő HTML tag-ek és tulajdonságok használata engedélyezett: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>