Libás királyság
Nincs mit tenni, változnak az idők. Példának okáért, ma már nem a munka szabadít föl, hanem a végtelenített „önkéntes” ótakozás. Amely elmebeteg globál trendi, azért nem kis haladás az egykori náci és a komcsi szlogenekhez képest, ugyebár. Ma már olyan pokoli időket élünk, amikor a napi média-fogyasztás is simán fölér egy komolyabb agykárosodással. Ha éppen nem a szakmányban hazudozó kleptomániás politikus tenyészet szőnyeg-bombázza a maradék agysejtjeinket, akkor a még a gyerek műsorokat is elárasztó merkantilis reklám cunami teszi ugyanezt. Ám, ha mindez még nem lenne igazán alkalmas, hogy végleg egy zárt osztály legyen az „Aranyalkonyos” otthonunk, akkor az abnormálisan túltenyésztett önimádó celeb kaszt szívesen megadja kegyelemdöfést, a már amúgy is haldokló agysejtjeinknek. Rúd,
De nem is csigáznám tovább a nagyérdeműt: A Lakatos Márk nevű agyonsztárolt csőhomár volt az bizonyos végtermék. Aki, ugye nem más, mint a magyar Versacce és Liberacce összegyúrva. Róla annyit tudni még tudni, hogy kullancs kollégáihoz hasonlóan csinál ő is mindent, csak dolgoznia ne kelljen, természetesen azt is marha sok pénzért. Ratyi hősünk a múltkor a Hajdú Peti Fridi mestertől lemajmolt ott alvós műsorában „szórakoztatta” az erre fogékony széles népréteget. Mint kiderült, hősünk mindjárt a nagytermészetű csodacsatár, a Kabát Peti meg a protein bomba Berki Krisztián után vendégeskedve adta elő a súlyosan aberrált szexuális ragadozót. Nos, bevallom, az amúgy szolid és jópofa buzikon olykor még jókat is szoktam mulatni, hanem, némelyikkel még haverkodok is. Ám, ez a végtelenül tenyérbemászó és önimádó cerkóf majom (a bájgúnár házigazdájával egyetemben) rendszeresen kiköveteli belőlem a gyomrom aznapi tartalmát. Valami olyasmi ez, mintha az erősen őszülő, ám magát mégis örök ifjúnak képzelő Bocskor Gabit kéne végig nézné és hallgatnom az ATV-n, a már rég „megvolt” celeb macáival, meg a más kurvára vicces haverjaival. Hát pontosan ilyen nyomorúságos látványt nyújt ez a két arcoskodó mélyceleb is, ahogyan a hódításaikkal hencegtek. A baromarcú kopasz Berki pl. onnan eredezteti a neki kemény kemény döntőkkel a média karrierjét, hogy még kezdő gengszter celeb korában egy „nevesebb” színésznőcskével kavart. Ez már pont elég van arra, hogy a jellemírás semmivel sem különbözik farkas vigyorú Hajdú Peti rögtön egy igazi giga celebet csináljon az eladdig senki által nem ismert héber izom proliból, hogy aztán a végén egy büntető fékezős és beteges adócsaló protein sámánná képződjön. A jóravaló magyar társadalom meg azóta sem tud szabadulni tőle, ahogyan a többi súlyosan érzelmi fogyatékos szociopata humán selejttől sem. Akiknek az a legvonzóbb tulajdonságuk, hogy mindig megbízhatóan szállítják, az erre a szakosodott baráti médiának az emóciómentes sznoboskodó magánéletüket, meg a szexszuális aberrációikat. Ám, ez a Lakatos Márk nevű, nyálkás nőimitátor rendszerű túltesz mindegyiken profi gyomorforgatás terén. Ez a fürdős kurvásan affektáló divat guru a múltkor pl. egyenesen azzal kérkedett a magyar Howard Sternnek, hogy ő annyira meleg, hogy még a frissen szüretelt nyer szotyola is rögtön megpirulna a tenyerében. Ígyhogy, még az amúgy masszívan hetero fickók sem tudnak neki ellenállni. A kigyúrt hetero csávók húsára mohón kiéhezett buzeráns nagymacska fülledt sztorija ez, miszerint, buci-bugyi hősünk kedvére indítja be az amúgy csak a könnyűvérű luvnyákra vadászó férfiakat a budapesti éjszakában. Tehát, a gyanútlan néző végre megtudhatta a Hajdú Peti kanapéján kéjesen nyújtózkodó csírától, hogy úgy tapadnak rá az izmos fickók, mint a legyek a légypapírra. (Hiába, nincs is annál szebb, mint amikor két izmos izzadt férfitest egymáshoz tapad!) Egy megrögzött nőfaló tenyészbika legrosszabb rémálma ez, egy nyálkás homárragadozó térdre és egyéb természetellenes pózba kényszeríti őt. Állandó olajozásra szoruló Lakatka aztán úgy belejött a pletyizésbe, mint kiskutya az ugatásba. Egy kicsit sem visszafogva magát azt állította még, hogy ő egy olyan páratlan szexuális jelenség, akinek a közelében a természetes nemi hajlamok teljesen megsemmisülnek. Egy olyan tűzforró mágnes ő, amely minden iránytűt eltérít. Aki pusztán a tomboló tesztoszteron erejével még egy ötgyermekes családapából is lazán egy félhomár Nagy Sándort tud csinálni. Ennél fogva itt ragadom meg az alkalmat, hogy jelezzem: ez a felfuvalkodott buzzancs csak egy kurvára gusztustalan pondró, de emellett még, sík hülye is. Mert, ellenpéldának itt vagyon mindjárt én, ugye. Mert, teszem azt, én már az első taperolásnál olyat rúgnák alá, hogy úgy megbüdösödne a levegőben, mint a Pálpusztai sajt. Hanem, a legnagyobb baj az, hogy a világ és benne kishazánk telis-tele van az efféle súlyosan beteg férgekkel. Aki pusztán a tomboló tesztoszteron erejével még egy ötgyermekes családapából is lazán egy félhomár Nagy Sándort tud csinálni. Ennél fogva itt ragadom meg az alkalmat, hogy jelezzem: ez a felfuvalkodott buzzancs csak egy kurvára gusztustalan pondró, de emellett még, sík hülye is. Mert, ellenpéldának itt vagyon mindjárt én, ugye. Mert, teszem azt, én már az első taperolásnál olyat rúgnák alá, hogy úgy megbüdösödne a levegőben, mint a Pálpusztai sajt. Hanem, a legnagyobb baj az, hogy a világ és benne kishazánk telis-tele van az efféle súlyosan beteg férgekkel. Aki pusztán a tomboló tesztoszteron erejével még egy ötgyermekes családapából is lazán egy félhomár Nagy Sándort tud csinálni. Ennél fogva itt ragadom meg az alkalmat, hogy jelezzem: ez a felfuvalkodott buzzancs csak egy kurvára gusztustalan pondró, de emellett még, sík hülye is. Mert, ellenpéldának itt vagyon mindjárt én, ugye. Mert, teszem azt, én már az első taperolásnál olyat rúgnák alá, hogy úgy megbüdösödne a levegőben, mint a Pálpusztai sajt. Hanem, a legnagyobb baj az, hogy a világ és benne kishazánk telis-tele van az efféle súlyosan beteg férgekkel. én már az első taperolásnál olyat rúgnák alá, hogy úgy megbüdösödne a levegőben, mint a Pálpusztai sajt. Hanem, a legnagyobb baj az, hogy a világ és benne kishazánk telis-tele van az efféle súlyosan beteg férgekkel. én már az első taperolásnál olyat rúgnák alá, hogy úgy megbüdösödne a levegőben, mint a Pálpusztai sajt. Hanem, a legnagyobb baj az, hogy a világ és benne kishazánk telis-tele van az efféle súlyosan beteg férgekkel.
Tudniillik, ez egy olyan átkozott állatfajta, tervezett rengeteg alfa létezik, és képes az a gyűjtőnevére, hogy: genderliberális. Hogy honnan lehet őket fölismerni? Már sorolom is. Aszongya, hogy: ő a klasszikus „fogjuk meg és vigyétek” típus. Aki imádja a problémákat feltárni, kidogozni és mindig csak másokkal megoldatni. Ő a társadalmi igazságosság fölkent bajnoka. Ő az, aki elsőként háborodik föl az iskola réme, a Kolompár Ricsike szegregációján, hanem ő azért egy másik elit jesivába hordja az elkényeztetett kis majmocskáját (már, ha van neki), mert a helyi iskolai cigánypurdék is járnak. Továbbá, ő a környezetvédelem Greta Thunbergje is. És ő az, aki rendszeresen a világ trópusi paradicsomaiban szereti kipihenni az egész évi strapás pénzvadászatot meg a tünetekkel. De, ő a kínos tisztaság és a pedánsság mintapéldánya is, egy amolyan Magdi anyus. Amikor vendégként belépsz a luxus kecójába, szó szerint lefixírozza a lábadról a cipőt és makacsul elvárja, hogy zokniban, vagy jobb esetben az ő szőrmókos vendég papucsában császkálj, hogy ne kelljen utána feltörölnie. De, ő az is, aki a zsír új emeletes BMW terepjáróját még véletlenül sem dzsuvázná össze, hanem inkább egy hanyag mozdulattal kihajítja az útszéli árokba az üres Colás, vagy az energia italos palackját meg a csikkeit. Közben, rettentő dühében folyton habzik a pállott szája, hogy micsoda trágyadombbá lett az ország a több tonna szeméttől. Mert ő nem egyszer látta ám, premier plánban, hogy Dubajban, Alubán, Dominikán, Spanyolban, Olaszban meg Angolban -, ez nem így megy ám. Továbbá, ő a világ élő lelkiismerete. Mármint elvben. Anyatigriskét véd mindenféle kisebbséget, de mélyen fölháborodik, ha mondjuk a Járóka Rafael költözik a szomszédságába -, a népes családjával. Mert az ő közvetlen élettere, az szent és sérthetetlen -, kivéve a másét. Aztán, ő calcuttai Teréz anya és Pio atya reinkarnációja is egyben. Mélyen egyetért azzal, hogy Afrika és Ázsia összes poros lábú vándorát tejben és vajban kell füröszteni és végül befogadni. Viszont ő maga egyetlen koszos petákot sem áldozna rájuk, és látni is csak a TV-ben szereti őket. (Elvégre a humanizmusnak van határa -, ugye.) Ő az egyenlőség bős harcosa is, ám, ha a szomszéd Stern Izsák csodarabbi netán beújít magának egy pöpec Bentleyt szlovák rendszámmal, akkor egyből belesápad az irigységbe, hogy neki csak egy tetves Audi 6- osra telik. Ő az, aki zokogva és toporzékolva odaláncolja magát a legelső ősplatánhoz a zöld Budapestért, de harcosan kivágatja a saját lebetonozott autó feljáróját beárnyékoló vérbükköt a szomszédjával. Aztán, ugyanő az, aki nyaranta midig pofátlanul odatolakszik a szomszéd, valahogy mégiscsak megmaradt lombos fája alá, nehogy már a kocsija felforrósodjon a hőségtől. De, ha netán ráesik egy dió, rögtön kártérítést követel. S ő az, aki foggal, körömmel harcol mindenféle szexuális aberráció elfogadásáért. Ezért aztán, legelsőként megy el tüntetni a buzik mesekönyvéért, a 3-4 fiús (lányos) álomcsaládért és a kis Cupidók nem-átváltoztató műtétjének a jogáért. Viszont, ő visít a leghangosabban, ha netán az utcában nyitnak egy buzi bárt, vagy egy kuplerájt. Attól meg egyenesen sikítófrászt kap, ha az egyetemista fiacskája egy Steiner Kristóf kaliberű nyálkás ratyit visz haza neki bemutatni, édes mátkája gyanánt. Ja, és ő az, aki azonnal a dr. Magyar Gyurkáért kiált, ha a szemébe mered mondani, hogy pont ilyen egy tipikus szociopata. Vagyis, egy végtelenül önző, suttyó és álszent humán söpredék, aki csak úgy van -, na de minek?
Horváth András